Puta merda matei a empregada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma mulher gravida de trigemios vai ao banco, lah ocorre um assalto, e 3 tiros atingem a moça, cada um pega em 1 criança, mas tds sobrevivem.
Doze anos se passaram e um dos meninos vai ao banheiro mijar e sai uma bala do seu penis, o menino horrorizado, conta a mae o q ocorreu, 2 minutos depois o outro vei mijar, ocorre a mesma coisa, vai correndo falar com sua mae, a mae, esperando o 3º filho dizer a msm coisa..
10 minutos depois aparece o menino aterrorizado: MAE MAE eu estava no banheiro e...
-ja sei filho, vc foi mijar e saiu uma bala do seu penis?
- Não exatamente.. isso eh meio constrangedor mas a empregada ( 16 anos ) tava ..sabe.. glup. glup?
- não entendi filho!
- Ah mãe vc meio q acerto, saiu a bala do meu penis, mas eu acho que a empregada morreu engasgada...
Você tem vagina?
Qual vai ser o nome do nosso filho??
Uma menina de 15 anos está se arrumando para ir na festa de aniversário de sua amiga, onde vai rolar TUDO... e estava meio nervosa, quando sua mãe avisa:
-Filha, quando um menino tentar se "passar" você pergunta: "Qual vai ser o nome do nosso filho?" isso deixa qualquer homem assustado.
Então a menina vai, no meio da festa, um rapaz chama ela pra dançar, e a leva pra um canto, e beijinho aqui, beijinho ali, mãozinha lá, mãozinha cá, e quando ele levanta a saia dela,ela pergunta:
-Então qual vai ser o nome do nosso filho??
O rapaz se assusta e vai embora.
A cena se repete, mão cá,mão lá, se passou, ela pergunta:
-Qual vai ser o nome do nosso filho??
Ele se borra e vai embora.
Depois outro malandro aparece e leva ela pra trás de uma árvore do quintal da casa faz a mesma coisa, mão cá, mão lá, bjo ali, bjo aqui, derrepente ele levanta a saia da garota, e ela pergunta:
-Qual vai ser o nome do nosso filho??
Ele retira sua calcinha.
-Qual vai ser o nome do nosso filho?!?
Enfia o dedo...
-Qual vai ser o nome do nosso filho!!!!!!
Ele não pára...
QUAL VAI SER O NOME DO NOSSO FILHO PORRA!!!
Então rapaz tira do pênis uma camisinha , pendura-a no galho de cima da arvore onde ocorreu o ato, da um beijo nela,e diz:
-Se ele conseguir sair daqui ( apontando pra camisinha ), ele vai se chamar Macgayver.
Velhinhos no puteiro
Velhinhos no puteiro
Dois Velhinhos trêbados chegam no puteiro querendo duas moças.
A dona da casa, experiente, diz as meninas:
- Peguem duas bonecas infláveis, coloquem uma em cada quarto, que do jeito que estes velhinhos estão manguaçados, nem irão perceber.
E assim fizeram.
Após o ato, os velhinhos foram embora.
No carro, os dois conversando:
- Amigo, eu acho que a minha garota estava morta, pois, fizemos amor, ela não falou nada, não se mexeu.
E o amigo:
- Você deveria estar feliz, pois a minha era uma bruxa. Eu estava com ela, a virei e dei uma mordidinha na bunda dela. Com isto, ela soltou um pum na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura embora.
as 3 coisas de chupar
As 3 coisas de chupar
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:
- sorvete, pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
- È que outro dia professora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
- Amor!Amor!Tira a cueca rápido que eu quero chupar!
Estatuas de pedra
Estátua de pedra
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!
Enrriquecendo
Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai:
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.
Tomando viagra
Tomando viagra
A mãe ve o menino tomando um comprimido de viagra e diz :
- Filho , solte isso !
- Porque mãe , eu to com diarréia e preciso de viagra ..
- Mas viagra não é pra isso !
- Claro que é , eu vejo a senhora dando viagra pro pai toda noite e ainda fala : Toma isso pra ve se essa merda endurece!
A punheta e o sanduíche
Um caipira chega em uma cidade grande pela primeira vez.
então ele entra em um brega e lá está o cartaz.
Sanduíche de queijo R$2,00
Sanduíche de Frango R$5,00
Punheta R$10,00
Ele olha no bolso para ver quanto tem, então passa uma mulher com uma sainha curta, toda gostosa e ele a chama e pergunta:
-Moça é ocê que faz as punheta?
ela responde com uma voz sensual:
-Sim!
-Então ocê lava bem as mão que eu quero um sanduíche de queijo!
Filho da puta 2
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!
Morena esperta
Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocÊs verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os belos seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Alí, naquela clínica !!
Vai toma no cú por 20 reais
A mãe não agüentava mais o Joãozinho,seu filho de 12 anos que falava palavrão toda hora,ela decidiu levar ele na igreja,e o padre deu uma idéia:
-Você pega um caderno e vai anotando todos os palavrões que ele falar e no fim do mês ele vai ter que pagar 1 real para a igreja por cada palavrão que ele falou.
Um mês depois a mulher e o Joãozinho chegaram na igreja e o padre começou a conversar com a mãe
-Ele falou muito palavrão?
-Muitos seu padre,falou 19 palavrões.
-Então ele vai ter que pagar 19 Reais a igreja
-Joãozinho,pague ao padre.
Joãozinho lhe entregou uma nota de 20 reais e o padre disse que não tinha 1 real trocado,então o Joãozinho disse:
-Se preocupa não padre,VAI TOMÁ NO CÚ,E FICA TUDO RESOLVIDO.
Perdendo a virgindade
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
O rimador
Havia um sujeito com o nome de Romeu.
Esse sujeito era caminhoneiro, porém era metido a poeta tudo para ele tinah que ser rimando.
Certo dia andando na estrada, uma moça pediu carona para ele, ele abriu a porta e ja disse:
Meu nome é Romeu esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
E ja deu uma com a moça. Outra dia pegando a estrada outra moça deu sinal de carona, ele abriu a porta e disse:
Meu nome é Romeu esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Traçou mais uma moça. Certo dia andando na estrada uma freira deu sinal de carona, ele abriu a porta e disse:
Meu nome é Romeu esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Quando ia começar a foder a freira a freira disse: não moço por favor não faça isso comigo não, eu estou menstruada.
Ele retrucou:
Não vem com nhã nhã nhã, não deixo pra amanhã e vou comer sua bunda irmã.
E comeu o cú da freira. Quando a freira ia descer do caminhão, ele estava se desculpando e a freira disse rimando:
Não tem problema não.
Meu nome é Roberval, gostei do seu pau e isso aqui é fantasia de carnaval.
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